今天覺得自己不夠穩重、不夠壓抑自己、不夠沈著。好像放任自己太久了,知道自己是必須依著情緒的人,有好的情緒才會有好的表現,壞心情容易毀了一切,因此都盡量讓自己保持開心才能好好做事把事情做到最好,但工作上的事情很難說,尤其是公司內部正在有不同的變化動蕩不安,自己在接收到消息時應該要先壓住情緒的,不知為何似乎是生病以來就很容易噴淚,但當下並沒有感到什麼情緒,身體不知為什麼就想哭,但腦袋依然清晰思考著。我必須更冷靜、更壓抑著情緒、更不要忘記自己的目標、把私事跟公事切割開來看分開思考,不要這麼容易慌了手腳。


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好的今天是成果發表,成果就是超慘啊啊啊啊啊,除了報告的人的問題之外,在商業佈局上的確很糟,我不知道怎麼做啊QQ 我想好好把這些拋諸腦後,但是現在正在吞噬著我,很不舒服,算算數學題目、看看youtube影片,嘗試讓自己轉移注意力不要讓自己咀嚼今天的感受,但是腦袋裡正在不受控制的自己咀嚼中!好煩STOP IT !!!!!!!!! 自卑爆炸中又開始懷疑自己,甚至想,是不是以後不要衝動參加各種新的活動或課程,因為老實說參加活動之後總是會讓我很難受,可能太敏感,連一點點小事我都會糾結好久,我可能只是有一句話回答的不對而已,真的是很小的雞毛蒜皮小事,都會反覆去回想一些自己丟臉或是做不好的事,想好多天,想的時候總是很難受,有時候其實只是大學同學聚會。像這種需要結果發表的更是一大傷害,我做不好也不知道怎麼做,遇到態度不好的組員也沒有勇氣開罵,只能忍受。我也有在跟自己說:算啦我才工作一年還很菜,好多東西聽得一知半解,也還沒有common sence,就當學習,從別組報告跟評審中有學到一些東西,自己組的就算了吧。但實際上下課之後還是好難受,我不想再重複的拿失敗傷害自己呀。前幾天看到很喜歡的一句話:keep stepping into the suffer zone, expand the comfort zone. 很喜歡這句話,這樣的感覺就是suffer zone嗎? 但是我並沒有成功或是克服呀。 該如何壓抑著自己的敏感呢?該如何阻止自己反思呢?我一方面知道自己很需要感到安全舒適的環境,因此穩定對我來說是滿重要的,但是自己又很愛接觸一些沒接觸過的東西,總是會衝動的去做一些事情,而這些事情會讓自己心很累精神耗弱。 給自己沈澱的時間,好好反思這兩個月究竟學到了什麼,未來又想往哪個方向,心靈也還有很多地方需要改進,想要自己有自信一點、神經大條一點、堅強一點,不要這麼糾結很多事情放水流沒有關係的。

兩個月時間剛好可以看清一個人,我也正在慢慢地觀察更仔細,累積自己的data base 講什麼話做什麼動作的人大概是怎樣的人,慢慢學會看人,也慢慢看到好多莫名其妙的人哈哈哈,騙吃騙喝的人也能活的,希望自己不要成為沒有實力只有一張嘴的人。

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偷懶了幾天,都在唸書沒什麼特別的感想。今天又是要上課了,倒數第二堂,今天要搞定摘要跟簡報。又是滿肚子氣了,雖然我也沒有對這堂課很上心,都在背單字,但是我還是認為事情要做就要做好一點,已經沒有要求要完美了,但是至少要有個七八成完整吧,整組有五個人,除了我跟男友積極的找資料、問老師問題,一個男生努力做簡報,另外兩位,一個雖然才大一,可能很多東西都不會,可是他吃手指吃了一整天,只查了一篇新聞,哈哈哈,可以這樣也是強,另一位年紀稍長,倒是很會閃避任務但是跟大家相處愉快,散發出一種滿好相處的氣息,聊天也不會很尖銳,之前曾表示出上課只是為了拿回保證金,我也是啊,但是下週就要報告了,如果每個人都擺爛,是想怎樣,唉,遇到豬隊友真的是很痛苦。雖然我也不是特別積極的人,但是有點強迫症,可能害怕丟臉或是被羞辱吧,我還是會很緊張地試圖盡最大努力做好做滿。創業真是一件很困難的是,我以後不要創業。倒是突然很想要在台中開個有家的感覺的咖啡廳,有悠閒悠閒的氣氛,不是網美咖啡廳那種。

對於研究所的選擇,也不是這麼確定了,一直在學習一些很硬的東西,同時覺得自己很不適合學這些東西,但是今天在做簡報時滿驚訝的發現其實時間那麼久了,理科的思維已經融入我的腦了,一直會想要要求數據跟資料來源的可信度,相對的,製作簡報的先生一直想找新聞(which在我眼裡是可信度不夠或是樣本數太小或是地區錯誤的新聞)想要帶入故事,但是只有十分鐘報告萬萬不可失焦啊QQ  anyway,一面說服自己只是初階班比賽但一面又有強迫症想完成每個細節讓我覺得心很累呀。 但是我還是認為我這樣的態度沒有錯的,可能會在某個事件或是某些時機點會是個優點吧。對於未來唸的科系還是很不確定,我不確定到底這是不是我想要的,出去工作後會不會又有很大落差,但是我確實想要換個環境試試看,或許讓我有機會接觸到比較軟性的東西。心態改成這些資料不是百分之百確定,而是讓我出去的一個手段,這麼想或許事情會比較好辦吧。

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今天心情很糟,有好多事要做、沒一件事做得好,英國行程遲遲無法下定決心敲定、書念不完念不好、假日的課一坨屎、藉由SOP反射出我的人生很爛也是一坨屎、SOP寫不好、不確定未來到底是不是我想要的未來、覺得自己一路走來都在走不適合自己的路,被自卑感淹沒的一天。

隨著考試日期的逼近,越來越煩躁,可是卻一直拖然後越來越糟。打從畢業之後,前陣子還覺得自己終於走出迷霧之中好像看到一點方向的說,結果根本沒有,人生好難,好想要退縮。

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我有先天性心室中隔缺損,還記得小時候全家一起去台中科博館玩,我對人體那區特別有興趣,牆壁上有掛著一顆心臟,媽媽抱著我,手指著左心室和右心室說:你就是這邊有一個小洞喔。從小到大我並沒有特別覺得心臟病有帶給我什麼困擾,倒是有時體育課不想跑步時或是測體適能時可以拿出來當藉口,就這樣過了二十二年,這個疾病終於反噬我了,在不知道的情況下已經造成心臟衰竭,有了很多症狀才去看醫生,檢查之下才發現原來心室的洞那邊經年累月下來有個血流的吸引力,將主動脈瓣吸出一個“竇瘤“,這個竇瘤就剛好卡住心室之間的洞,然後這個竇留不知何時破了,造成心室和血管之間有個更大漏洞。當時的兒心醫生(先天性心臟病不管幾歲都是看兒童心臟科喔!)建議我使用心導管置放關閉器,這個內科的方式傷口小、復原也快、痛苦指數也小許多,是個新型的術式,記得當時我因為覺得無法一勞永逸,也覺得有個金屬放在心臟裡好像怪怪的,所以比較偏向外科傳統手術才可以根本解決問題,但是父母似乎比我更害怕,所以最後選擇了用心導管的方式做治療。 大人在心導管的手術中是不需要全身麻醉的(會局部麻醉),而我也因為是第一次進手術室反而超興奮,還戴眼鏡想看個清楚XD,結果是,手術的過程中其實挺不舒服的,有個東西會狂戳你的心臟、甚至也會捅到食道所以會有反射的乾嘔,記得當時在手術台上真的感覺到人體的脆弱,躺在手術台上,感覺就像一塊任人宰割的肉,不知會死還是活,突然覺得自己很渺小,腦子裡想了很多讓自己越來越傷心越來越緊張,眼淚一直流,我告訴自己醫生會想辦法的,專注在影像的螢幕上,假裝那不是自己的心臟,觀察醫生,才成功分心。 最後這次手術的結果是醫生發現我的破洞太大了,最後放置了一顆2公分的關閉器,卻仍有10%的漏,醫生說看能不能自己細胞增生起來。 就這樣我就帶著這顆關閉器過了兩年,今年不知是什麼原因,突然常感到不舒服,有了上次的經驗我不想再拖到又心臟衰竭,所以決定先發制人,轉了個醫院,又做了一次診斷性的心導管,關閉器歪了,造成心臟負擔,心內的醫生建議我接受外科傳統手術將關閉器取出,一次做縫補。這次和上次不同,不興奮了,反而都是無法接受、震驚、難過。我無法接受我的生活又要再次停擺了,外科手術復原時間更長,勢必得停下工作好多個月,外科手術不知會發生什麼事,要把胸腔切開把心臟停掉,小劇場大師上演各種戲碼,我真的真的真的非常想要逃跑,從來沒這麼想逃跑過,可是我知道我現在逃了,沒辦法逃一輩子,這個心臟病永遠會在某個時間點追上我。真的很感謝台大心外的護理師團隊,他們很有耐心的回答我的蠢問題,也安撫了我們的情緒。

到現在還記得,躺在手術台上好冷,不知是因為害怕還是冷的全身發抖,從前一天護理師們發現了,拿個個暖風機給我,我問了一句:我會沒事嗎? 護理師停下手邊的工作進到我的視野裡看著我說:一定會沒事的,每個躺在這裡的病人每個都很害怕,但是睡一覺起來就沒事了! 然後右手被打了個比較痛的針,幾秒後我就睡著了。 下一次睜眼時已經在ICU,手被束縛住了,喉嚨裡有呼吸器,由機器幫我把肺充氣、在呼氣,動了動腳發現腳可以動時很開心,不久後護理師發現我醒了跟我講了很多話跟很多問題,但我的腦袋沒辦法處理,有聽沒有懂,可能又睡著ㄌㄚ。醒來好像大概下午兩點吧,有訪視時間,看到爸爸媽媽擔心的臉,然後看到奶奶,真是嚇死,怎麼回事他怎麼在這,我要了紙跟筆,要奶奶不用擔心,當下真的只怕奶奶太擔心發生了什麼事,然後看到大舅舅跟男朋友,一下我又睡著了。我忘記在哪個時間點,我的肺開始自主呼吸,無論我怎麼放輕鬆,呼吸跟機器的呼吸都是相反過來的,快要窒息!我就一直狂敲床的護欄,外面都沒有人,負責我的護士不在,別的護士可能只覺得我歡,當時還想靠我都開刀完了該不會是死在呼吸器這種爛原因吧,後來可能身體收縮的關係連胃酸都竄到喉頭了,老天,我真的要死掉了。感覺很久之後護士終於悠悠地來看我了,我馬上要了紙筆,還先道歉一直敲床的事情(我真的是很有禮貌的小孩)跟和他說我呼吸器跟身體呼吸相反還有胃酸的事,才有一堆護士們來幫我拔呼吸器跟尿管,拔掉之後真的覺得人生光明,可以呼吸真好,但之後我常常忘記要呼吸,哈哈。

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哇~距離上一篇文章已經過了一年又四個月了。那時的我還沒實習,還在大四上考試馬拉松,現在的我已經實習完、畢業了,在家耍廢三個月了。


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時光過得好快阿

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